从大雨中缓步走回家的路上，我又一次想起了他的面貌，这大概是我第四十二次渴求着他充浸在我的身心当中的时候了，整个人生好像还没有一刻像现在一样感受到那么强烈的孤独。就像是被庸医拿气泵来粗暴地做着心脏起搏，生死界限模糊着甚至忘了自己究竟是怎样一个状态。
大概还能稍作延伸地想起一些周近的事情，但这和刚刚的追逐不尽全是无关的……像是在害怕着曾经追求过的事物或者哪种内心无法确信的东西实现一样，就算意识到自己的精神是彻底失常了不会发生变化。
我好像看见过那一番景象，但不知道究竟是想要去留住还是因为触及伤痛更想要去摧毁，内心陷入了二元的矛盾不定。如果说有期限时效的温柔和间歇性的感冒药是类似的罪恶，那这种迟缓伤口发作但毫无治愈作用的东西究竟是什么？
……
杀死他。
杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他杀死他！！！
可是他并没有做错什么，我也没有遭受什么直观的苦痛，谁也没有因为任何的接触产生非分的差池，为什么这种欲望就强烈得快要突破出脑际呢？
那杀死谁？
杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁杀死谁？？？
我想要抹杀的不过是致使这平淡日常出现分歧的存在，是破坏了我所图求的简单幸福的存在，是致使本无异色却强迫暗示着让一切失去兴味的存在。哪怕软弱如我，也一定能通过这双手抹杀的存在。
那到底是谁呢？
答案我明明是知道的呢。
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随着一声清脆的粉碎声过后，大脑在混沌中让眼神尽力对焦在眼前这个人上，尽管她在说什么已经无法辨析，在这片蜂鸣的末尾感觉到好像有什么东西破裂了一样，然后才在恢复正常的五感中感知到是这个恶趣味严重的女人把又一颗自己搞不清用途的奇怪石头在自己脑门上拍碎了。 “你知道我身上的异常？”